Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 26.08.2010, 21:55 #1
Аватар для Михаил Солнышков
Member
 
Регистрация: 16.06.2010
Сообщений: 582
Отправить сообщение для Михаил Солнышков с помощью ICQ
Михаил Солнышков Михаил Солнышков вне форума
Member
Аватар для Михаил Солнышков
 
Регистрация: 16.06.2010
Сообщений: 582
Отправить сообщение для Михаил Солнышков с помощью ICQ
По умолчанию

Какую машину выбрать 1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
__________________
Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее
Михаил Солнышков вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием

Старый 16.09.2010, 06:10 #2
Аватар для Антон Александрович
Member
 
Регистрация: 19.04.2010
Сообщений: 615
Отправить сообщение для Антон Александрович с помощью ICQ
Антон Александрович Антон Александрович вне форума
Member
Аватар для Антон Александрович
 
Регистрация: 19.04.2010
Сообщений: 615
Отправить сообщение для Антон Александрович с помощью ICQ
По умолчанию

Для тех, кто пересел на LADA Kalina с другой российской машины 1. Не хлопайте дверью! Просто прикройте ее тихонько, она захлопнется с легким чмокающим звуком. 2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он работает, просто в городском шуме вы его не слышите. 3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо приподнять колечко на рычаге, и электроблокировка задней передачи отключится. 4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем. 5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза она легкая, а тормоза эффективные. 6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже Kalina очень быстро прогревается. 7. Не бойтесь полностью открывать дверцу для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом. 8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае опасного столкновения. 9. Не доверяйте мастерам-самоучкам, обслуживайте машину у официального дилера. Гарантия на LADA Kalina 3 года. Для тех, кто пересел на LADA Kalina с иномарки 1. Не бойтесь съезжать с дороги! У LADA Kalina короткие передний и задний свесы и большой дорожный просвет 16 сантиметров. 2. LADA Kalina, в отличие от некоторых бюджетных иномарок многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации стандарт. Подогрев заднего стекла, регулируемая по углу наклона рулевая колонка, окрашенные в цвет кузова бампера, иммобилайзер, аудиоподготовка, центральный замок, раздельное заднее сиденье, бортовой компьютер, передние электростеклоподъемники за все это не надо доплачивать. 3. Не бойтесь морозов LADA Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию при температуре до -40. 4. Не бойтесь повышения цен на бензин средний расход топлива у новой LADA Kalina с мотором 1,4 - около 7 литров на 100 километров. 5. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана LADA Kalina петли крышки не съедают полезный объем. И придуманные смешные дополнения. Для тех, кто выбрал LADA Kalina первой машиной 1. Не выбрасывайте расписание электричек и проездной на метро. 2. Постарайтесь не терять то чувство ущербности, которое у вас было развито по отношению к окружающим. 3. Начинайте здороваться с армянами в ближайшем сервисе. 4. Паркуясь, выбирайте место, где Ваш автомобиль сможет спокойно забрать эвакуатор. 5. Закрывайте двери - могуть насрать в салон... и т.п. Для тех, кто пересел с метро на LADA Kalina 1. Не нужно ждать, пока освободится место - в LADA Kalina для вас всегда найдется 5 свободных мест! 2. Забудьте про проездной, для управления LADA Kalina это не нужно! 3. Не раздражайтесь на легкий чмокающий звук - это не пара на экскалаторе сосется, это звук захлопывания дверцы LADA Kalina. 4. Если вы девушка, смело оставьте свое зеркальце дома! LADA Kalina оснащена прекрасными зеркалами. 5. Не ждите, пока вам скажут, где выходить, в LADA Kalina вы решаете это сами.
Антон Александрович вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 16.09.2010, 07:30 #3
Аватар для Рустам Кагерманов
Member
 
Регистрация: 26.09.2009
Сообщений: 635
Отправить сообщение для Рустам Кагерманов с помощью ICQ
Рустам Кагерманов Рустам Кагерманов вне форума
Member
Аватар для Рустам Кагерманов
 
Регистрация: 26.09.2009
Сообщений: 635
Отправить сообщение для Рустам Кагерманов с помощью ICQ
По умолчанию

Психологический портрет автомобилей Мазда Любимая машина восьмиклассников и восьмиклассниц - машина для 20-летних мужичков и 25-летних тетечек. Это те мужички, что хотят отпердолить всех баб на свете, а тетечки хотят всем показать, что у них молодые эти как их, органы. Для тетечек характерна любовь к мазде красного цвета. Основной дефект машины при своей недетской стоимости и действительно хорошей юркости, внешне она выглядит как опель, из-за чего никто ее всерьез на дороге не воспринимает. Всеобщее презрение + незаконченный переходный возраст владельцев превращает их поведение на дорогах в постоянное представление понял-непонял-догнал-недогнал. Очень нервные машинки с подростковыми закидонами. Они все время кого-то обгоняют, никогда не уступают, все время несутся с места в карьер, подрезают, показывают какие-то факи. В общем, если видите неадекватную машину и видите, что это мазда, совет держаться подальше. Их тоже можно понять: они думают че за херня! я отдал столько бабок за эту тачку, она крутая такая, у меня и движок и дизайн и фирма а никто ни в х не ставит абидна. Десятка Машина-убийца. Из отечественных марок на сегодняшний день самое хамское и безбашенное поведение на дорогах. Характерный водитель по прозвищу ряха, либо мальчик в бейсболке. Любимая машина ментов. Девятка Машина ПТУ-шников и стариков. ПТУ-шники гоняют на ней, старики нет. Не самый ужасный вариант на наших дорогах, по-видимому, сказывается итальянское происхождение. Тут же отдельный класс водителей девяток молодые одинокие девицы. Это ее первая машина, на большую еще не наскребла сусеки, часто попадают в смешные аварии. В отличие от девяток, ее собрат, 99-я, как правило, ведет себя на дорогах спокойно, по-видимому, добавление багажника как-то уравновешивает врожденную предрасположенность к хулиганству. Шестерка Самая одиозная из совковых машин. Называемая хачевозкой, она перевозит в основном гастарбайтеров или используется ими же для зарабатывания денег извозом в свободное от арбайта время. Название этой машины часто используется в словосочетании с такими прилагательными как: убитая, ох..евшая, конченная, и т.п. В Германии после объединения в 1991 году, была целая компания по замене частного автопарка. Было объявлено, что немец за рулем машин типа трабант, советских жигулей и москвичей это позор, и государство давало деньги на то, чтобы все владельцы указанных машин бесплатно получили немецкие автомобили. Многие современные участники дорожного движения в России считают, что аналогичное вето надо наложить на все марки отечественных автомобилей старше 1991 года и. выдать бесплатно отечественные модели моложе 1991 года (которых нет - хаха!). KIA Маленькие киа ведут себя еще ничего, а вот большие легковые или джипы это тушите свет. Лучше держаться подальше бодаться бесполезно. Машина недорогая, как правило, куплена на фирму, за рулем водила-бомбила, который на деньги фирмы бамбит полдня, а вечером возвращается в гараж с рассказом про пробки и баб-дур. Там все просто он в курсе, что машина застрахована, недорогая, и если он в случае аварии будет прав он фиг будет пускать, нагло подрезает. Очень много стариков за рулем, а старики за рулем больших машин это герои фильма Ворошиловский стрелок им надо молодежи показать как Родину любить. Это еще есть из той же обоймы Урал Патриот тоже машина для ветеранов и верных семьянинов. Очень любят класть на крышу машины какие то вещи видать они им на подсознательном уровне напоминают башню танка, превращая в их тускнеющих мозгах автомобиль в боевую машину, чтоб можно было за Родину, за Сталина, тра-та-та.
Рустам Кагерманов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 27.10.2010, 01:48 #4
Аватар для Василий Иванов
Member
 
Регистрация: 26.04.2010
Сообщений: 608
Отправить сообщение для Василий Иванов с помощью ICQ
Василий Иванов Василий Иванов вне форума
Member
Аватар для Василий Иванов
 
Регистрация: 26.04.2010
Сообщений: 608
Отправить сообщение для Василий Иванов с помощью ICQ
По умолчанию

Рено Есть каблуки они все одного класса с Пежо и Ситроёном и примерно одинаково корректно себя и ведут, если только за рулем не жертва перестройки в очках. А вот легковые рено это машина для даунов. Буквально, как правило, за рулем этих авто ездит городской сумасшедший, лицо дауноподобной национальности, в особенности если это рено доступного класса, типа меган или что-то вроде того. Эти участники демографического спада очень часто любят учить на дорогах всякую мелочь типа пежо или ниссанов с вечно худеющими одинокими офисными девицами внутри. Кстати, из этой тройки Ситроён машина с минимальным количеством претензий очень адекватно ведут себя на дорогах, на втором месте пежо (за исключение больших пежо с злыми мужчинами в плащах и кепи за рулем что-то не то было у разработчиков с личной жизнью). На третьем месте да, рено машина для андроидов, даун базедовичей и людей, страдающих жировой дистрофией мозжечка. Форд Как любая массовая модель, имеет все недостатки массовой модели а именно что за их рулем оказывается много молодых водителей, и много водителей, которым машину эту не жалко. В основном, форды соревнуются с окружающими в скорости при старте и прыткости (так называемые шашечники). Они всегда готовы оказаться под правым боком в пробке в самый неподходящий момент. Большие форды тоже в целом малоадекватная марка. Те же форды, которые собирают на наших заводах, где все время какие-то забастовки, выяснения отношений и прочее, на них лежит родимое пятно нервности как несмываемая метка. Неизвестно, есть ли хоть какие-то модели форда адекватные из тех, что у нас продаются, разве что какие-то американские варианты, но любители американских машин это отдельная песня. Американские легковые машины Да, да, это чтобы три человека на переднем сиденье, переключатель коробки на руле и чтобы, когда едешь, все время покачивало. Самая безобидная категория водителей из всех. Просто тем, кто рядом при этом едет, лучше не совершать резких движений, потому как американские машины резких движений совершать не умеют они умеют только плавать по дорогам. Наверное, это люди, которых в детстве родители мало качали в коляске, или в прошлой жизни были моряками, и им необходимо, чтобы тело постоянно находилось в покачивающемся состоянии (в этой категории водителей очень много крупных людей). Лексус Ну, лексусы разные бывают, конечно, но в целом марка очень корректно себя ведет. Единственно плохие отзывы о Лексус РХ это машина теток с большими сиськами и халявщиков. Почему халявщиков? потому что машина бабская и, как правило, за из рулем сидят еб..ри этих теток советские альфонсы, которым машину подруги не жалко, а посему от них можно всякого ожидать. Сами же тетки водят машины как посевную технику что вижу в форточку, в которую курю, туда и еду, а остальные не слепые, пропустят.
__________________
Кто хочет пребывать в благополучии, тот должен научиться жить в нужде
Василий Иванов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 17.11.2010, 02:40 #5
Member
 
Регистрация: 14.12.2009
Сообщений: 691
Отправить сообщение для Юрий Ватутин с помощью ICQ
Юрий Ватутин Юрий Ватутин вне форума
Member
 
Регистрация: 14.12.2009
Сообщений: 691
Отправить сообщение для Юрий Ватутин с помощью ICQ
По умолчанию

БМВ Это - машина-наркотик. Было время в начале середине 90х, очень по-хамски себя вели старые бмв 3й модели. Сейчас они все, видать, развалились, бмв того выпуска, и, то ли фирма стала психологов для конструкторов и дизайнеров нанимать, чтобы они не психовали при создании авто, то ли весь негатив ушел вовнутрь машины, но факт остается фактом несмотря на то, что любая бмв - это гоночная машина, в целом на дорогах они ведут себя достаточно корректно. Возвращаясь к тому, что у БМВ весь негатив ушел во внутрь, стоит сказать, что надежность БМВ часто очень слаба, причем так по мелочи. То дверные ручки на морозе не открываются, то какая-то хернюшка типа замка для бардачка ломается, и вследствие череды вызванных этой поломкой взаимных деструкций, машина встает. Вот такие смешные бмв-шные заморочки. Это, знаете, как качки мускул много, а слечь могут от глупого пореза или грустной мысли. Еще одна рекомендация мужчинам никогда не покупайте легковые бмв своим бабам, в особенности, если баба у вас с характером в какой-то момент она может просто улететь вместе с машиной. Случается огромное количество невероятных аварий, виновницами в которых были бабы за рулем бмв, что дает право сделать выводы о полной несовместимости этой марки с женщинами за рулем. С чем это связано? возможно с тем, что БМВ сама по характеру женщина. Также не рекомендуется использовать бмв как семейную машину, ибо эта техника для индивидуального использования. А так, безусловно, БМВ из легковых лучшие массовые машины на земле. Хундай Очень разная марка и каждая модель ведет себя по-разному. Акцент, собранный на ТАЗе (все наши машины на самом деле правильно назвать ТАЗ-ами Тольяттинский, Таганрогский автомобильные заводы, но это так, к слову), так вот Акцент очень мирная тачка, ведет себя адекватно и вежливо. Чего не скажешь о Сонате там водители погрубее, так как эта модель в основном используется таксистами со всеми особенностями поведения, присущими таксистам (они считают себя дорожной элитой, а остальных чайниками). Ужасно ведут себя хундаевские джипы, в особенности, если за рулем старик вот страшное порно порнографическое. На трасе любимая игра хундаевских джипов - перегонки. Хонда Машина зверь, но страдает той же болезнью не до, что и мазда. Очень много молодых людей за ее рулем, что в целом делает ее весьма опасной для окружающих, так как уже упоминалось, что мощи в ней много. Рекомендации простые: пропускать пусть несется навстречу своей судьбе. Волво Это особый класс водителей, диагноз так сказать, так же как диагноз - водитель Волги (см. ниже). Ведет себя на дороге, словно никого более на дороге не существует. Трудно судить, что у них в головах. Некоторые рассказывают, что водитель Волво погружен в свой собственный мир. Иногда кажется, что водитель Волво медитирует за рулем, а не едет. Но не дай вам бог оказаться рядом с Вольво, водитель которого вышел из нирваны! Эти напротив, ведут себя как на дороге как шведы под Полтавой прут до последнего, после чего, если ничего не получилось, быстро удирают. В целом, малопредсказумая на дороге машина. Джипы Вольво еще ничего, но от легковых машин этой марки, не любознательным, не любителям приключений, рекомендуется держаться на дистанции.
Юрий Ватутин вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 06.02.2011, 02:44 #6
Аватар для Тимур Габдрахимов
Member
 
Регистрация: 08.09.2009
Сообщений: 654
Отправить сообщение для Тимур Габдрахимов с помощью ICQ
Тимур Габдрахимов Тимур Габдрахимов вне форума
Member
Аватар для Тимур Габдрахимов
 
Регистрация: 08.09.2009
Сообщений: 654
Отправить сообщение для Тимур Габдрахимов с помощью ICQ
По умолчанию

Роверы джипы Машины для комсомольцев и комсомолок. Вчерашние члены совета дружин и старосты, сегодня они распиливатели бюджетов разных уровней. За рулем этих угловатых ящиков на колесах они - доблестные водители авто, которое позволяет им думать, что и тут они успешные и вечномолодые-вечнопьяные. У комсомольцев мозги четырехугольные, поэтому они, видать, себе такие угловатые машины и выбирают в них им наиболее комфортно. Кстати, возвращаясь к тому явлению, что тетки любят на джипах ездить, то, как рассказывал один американец из раши на израильском форуме, в США все мужики ездят на легковых, а все бабы на джипах. Причина этого в том, что бабе важно, чтобы её половые органы находились высоко над головами других людей. Похоже на правду. У нас традиционно женщины из большой техники водили массово только троллейбусы, трамваи и катки, но из личного транспорта женщины ранее в основном сидели на легковых. Сейчас же все больше и больше наших теток пересаживается на джипы. В этом виде есть отдельная категория - девицы на маленьких джипах - типа раф 4, но марка не важна - поведение у всех приблизительно одинаковое - этакое удивленно-изучающее. Тут в основном домохозяйки или напротив - перегруженные работой офисные ездовые лошади. Называется этот подвид в народе понеслась п..зда по кочкам. Волга! Вам любой манагер из салона автомашин скажет, что водители волги это отдельный класс людей - красные директора (по жизни или менталитету). Среди них есть истинные фанаты, для которых эта машина есть слепок их психотипа, который представляет собой, как и волга, такую приплюснутую бочку на колесах. Маломаневренная, слегка отрихтованная, вечно чем-то забрызганная, эта машина управляется как правило, толстыми лысыми мужичками, в кепке или без, или наоборот, очень худыми, но уже старичками. Второй большой класс любителей Волги это те, кому они положены по рангу (от министра до таксиста). Эти машины из правительственных и не очень гаражей, в основном они чистые, ухоженные. Часто высокопоставленные хозяева волги меняют всю ее начинку, оставляя только остов, так что в итоге снаружи это получается волга, а внутри движок от иномарки, салон из красного дерева, и т.п. Хаммеры Любимая машина лесбиянок и толстых бородатых мужиков, часто в очках. Владельцам машина нужна для самоутверждения в собственном дворе, куда они иногда заезжают покурить с ребятами. Несмотря на свой внушительный вид, эта машина, по-видимому, настолько удовлетворяет своих владельцев уровнем внимания к их персоне (управлять этим грузовиком в Москве непросто все время смотришь, как бы кого-нибудь не задавить), что водитель, все время занят самосозерцанием. Поэтому, наверное, ведут они себя на дороге в целом спокойно, да и разогнать такую дуру сложновато. Подтверждая правило динозавра (чем больше размер, тем более уязвим), машина в целом безобидная (чего не скажешь о ее водителях, кстати). Вольксваген Жуткая машина. Эдакий недомерседес. Большинство моделей ведут себя на дорогах России настолько по-хамски, что даже сравнивать с кем-то трудно, разве что со шкодой, которая в свою очередь недовольксваген (хотя, точнее, это он и есть, только называется почему-то по-другому). Легковые вольксвагены новых моделей ведут себя просто безобразно никогда не уступают, все время заняты подрезанием, дудят, но из окон не вылезают. Таурег же проектировали, похоже, сами тауреги всем племенем, и бесконечный протест угнетаемого несчастного таурегского народа вылился в несуразность этого автомобиля. Управляют им как правило с виду нормальные, даже слабоватые, люди (в основном разбогатевший офисный планктон). Но садясь за руль этого чудовища, отдаленно напоминающего трахнутого в жопу бегемота, они преображаются, начиная безостановочно демонстрировать непонятно кому мощность своего самого экологически вредного европейского автомобиля.
Тимур Габдрахимов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 17.05.2011, 09:55 #7
Аватар для Леша Поляков
Member
 
Регистрация: 25.05.2010
Адрес: Зима
Сообщений: 620
Леша Поляков Леша Поляков вне форума
Member
Аватар для Леша Поляков
 
Регистрация: 25.05.2010
Адрес: Зима
Сообщений: 620
По умолчанию

Опель Это автомобильный мусор они всегда мешаются под ногами, везде лезут, никогда никого не пропускают, очень упертые. Как говориться в одной пословице, все европейские автомобили рано или поздно превращаются в опель. Нисан Машина для отмороженных наркоманов и мужеподобных одиноких баб, успешных в бизнесе. Причем, не важно большой это ниссан или маленькая блоха это одни из самых опасных представителей на дороге невозможно прогнозировать, чего они сейчас будут делать. Самые опасные среди них большие легковые, они реально в какой то момент превращаются в болид, сметающий все на своем пути. Тойота Очень разноплановая марка. Безусловно, у нее есть много хороших моделей, но мы сейчас поговорим о тех, что зарекомендовали себя с плохой стороны по манере поведения на дорогах. Ну, во-первых это тойоты корола, камри, и т.п. - машины разведенок с детьми и сорокалетних закомплексованных начальников среднего звена. Диву даешься, как отвратительно ведут они себя и на трассе и в городе. Сами никогда не пропускают, а если пропускаешь их никогда спасибо не скажут, в общем, в этих машинах сидят хлыстовцы такие, любители самоуничижительного юмора Задорнова. По вечерам они замороженно-молча смотрят телек на диване с женой, а на корпоративных пьянках в темном углу мнут секретарш из планового отдела, обещая какую-нибудь несбыточную ерунду. Вообще, все водители легковых тойот от королы и выше хамло редкостное. Второй одиозный представитель тойот сотка лендкрузер. За рулем этих авто, из которых порядка 60% побывало в угоне, сидят нувориши, крупные начальники госструктур, бандиты, крупные боссы от ментуры, и т.п. В голове у них вседозволенность и, будьте уверены, что случись виноватыми они не окажутся. Но, надо сказать, что машина тут не при чем - так сложилось. На Крайнем Севере и Дальнем Востоке, сотка очень распротранена из-за того, что это - единственно не ломающийся комфортный вид транспорта. По своему уровню надежности, соотношению комфорта и ездовых характеристик, этой машине нет равных, но никогда ее не покупайте, если вы живете в Москве. По Москве, если ты не кто-либо из вышеперечисленных, сотки ездить не хотят: или угонят или сопрут. Тоже, только в слегка уменьшенном виде касается и Прадо. Напоследок про тойоту хорошее маленькие тойоты ведут себя очень хорошо на дороге, так что покупайте их.
Леша Поляков вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 17.05.2011, 20:38 #8
Member
 
Регистрация: 12.01.2010
Адрес: Тимашевск
Сообщений: 606
Никита Степанов Никита Степанов вне форума
Member
 
Регистрация: 12.01.2010
Адрес: Тимашевск
Сообщений: 606
По умолчанию

Порш Кайен Забрал на себя часть пафосной аудитории. Машинка шустрая, и при наличии неуравновешенного водителя за рулем, ведет себя неадекватно. Таких лучше пропускать без сожаления соревноваться ними сложно, да и бессмысленно. Резюме много оклобогемной публики, проблятесс, гонщиков и дураков. Газели За рулем сидят недо- или бывшие таксисты. Это особый пласт совков такие хитрые туляки и ростовчане, для которых на первом месте в жизни стоит манифестация длинны собственного члена на дороге. Плюс и машина-то сама это ж Волга, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поскольку гонора много, водительского опыта, как правило, мало, машины в целом не жалко, да и машина так себе, прямо скажем, от этой взаимной неприязни водителя и машины такое количество аварий с участием этих машин. Реально машины-убийцы. Рядом с таким одиозным примером, стоит упомянуть вообще Амбуланцев. Амбуланцами называют некоторые водители все легковые фургоны (за рубежом на них написано Ambulance). Лучшего названия машинам-убийцам придумать сложно. Очень мало каким автопроизводителям удавалось создать машину подобного класса, чтобы она была надежна, удобна и безопасна. Но в наших, российских условиях, их опасность усилена местной спецификой, так сказать. У нас это машины, которые, как правило, записаны на фирму, а не частные, и за их рулем находятся наймиты, которые не несут никакой ответственности в случае аварии. Они пользуются этой безнаказанностью, плюс к тому, в обычной жизни все они в лучшем случае водители жугулей или старых иномарок 198-не важно какого года выпуска, на которых особо не посамоутвержаешься. А тут сидишь высоко, совсем как в джипе, машину не жалко (главное быть правым), в случае чего все заплатит родная база, да еще и управляемость и маневренность, в особенности иномарок, вполне на уровне. Бойтесь амбуланцев они питаются чужими нервами, как и большинство совков. В завершении этого совсем не полного обзора, упомянем праворульные машины. Как ни странно, их действительно много, и никто ничего против них бы не имел, если бы у них руль был слева. По манере вождения всегда заметно, что чувак с правым рулем как в зазеркалье попал хочет всегда в противоположное от очевидного направление метнуться. В общем, надо с ними что-то делать все-таки. Например, пусть им будет разрешено появляться только в Сибири и на Дальнем Востоке. Там у них японский протекторат там можт правый руль и канает. А вот на уральском хребте поставить кардоны и всех праворульных обратно вертать. Если же кому из праворульных позарез на европейскую часть надо 2 варианта, закрепленных в ПДД: либо ехать только задом вперед, смотря все время в зеркало заднего вида чтобы эффект зеркального отражения пропадал, либо, если хотят передом вперед ехать или зеркала маленькие привинчивать кресло к потолку, и так, сидя верх тормашками, пусть и едет также для устранения пресловутого эффекта зазеркалья. взято (с)
__________________
Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное
Никита Степанов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 05.07.2011, 01:18 #9
Аватар для Андрей Хайлов
Member
 
Регистрация: 15.07.2010
Адрес: УланУдэ
Сообщений: 666
Отправить сообщение для Андрей Хайлов с помощью ICQ
Андрей Хайлов Андрей Хайлов вне форума
Member
Аватар для Андрей Хайлов
 
Регистрация: 15.07.2010
Адрес: УланУдэ
Сообщений: 666
Отправить сообщение для Андрей Хайлов с помощью ICQ
По умолчанию

Про то как мужчины и женщины меняют масло =) Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла 20.00 Кофе 1.00 Итого 21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти 50 Пиво 12 Новая подпорка 75 Залог 1000 Штраф 200 Химчистка 75 Итого 1412
Андрей Хайлов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 06.07.2011, 07:19 #10
Аватар для Станислав Трачук
Member
 
Регистрация: 30.01.2010
Адрес: Кронштадт
Сообщений: 675
Отправить сообщение для Станислав Трачук с помощью ICQ
Станислав Трачук Станислав Трачук вне форума
Member
Аватар для Станислав Трачук
 
Регистрация: 30.01.2010
Адрес: Кронштадт
Сообщений: 675
Отправить сообщение для Станислав Трачук с помощью ICQ
По умолчанию

Это все про американцев,точно. Наш мужик так мудохаться не будет, если он мужик конечно
Станислав Трачук вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Юмор Антон Погребняк Гарантийное и сервисное обслуживание 13 16.01.2019 21:39
Юмор со смыслом... Рустам Карипов Общий технический раздел 6 06.01.2019 18:00
ребят! Решил заменить расколотый бампер. Хочу поставить что-нибудь интересное. Евгений Неверов Электрооборудование 11 13.11.2018 13:03
просто Владимир Узюкин Гарантийное и сервисное обслуживание 2 17.02.2018 15:00
Просто Юг. Просто лето в октябре. Просто выходной с Ягодкой. 100км это не Дмитрий Князев Гарантийное и сервисное обслуживание 0 20.11.2017 10:47



Текущее время: 17:11. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Яндекс.Метрика
 
Copyright © 2019